A un Año de tu partida... ♡

Sí ya pasó un año desde que nos separamos... cómo vuela el tiempo.. pero tu recuerdo está tan presente como el día que te fuiste... nos dejaste un 18 de marzo del 2008 exactamente a las 15.35 pm.. a esa hora todo nuestro mundo cambiò para siempre... se paralizó eternamente.. a esa hora.. Dios tomo tu mano y te llevo con él, te llevo directamente a su Gloria y te sento a su derecha… pero tu dejaste un vacio aqui, en tu casa, en tu familia… incluso hasta el dia de hoy aun veo tus fotos y me gana el sentimiento, no te has ido, aun sigues presente, en cada pared, en cada foto, en cada objeto, en cada planta.. en cada corazón de los qe te amamos.. siges presente en nuestra Hija.. aun te sentimos aqui… aun sentimos el calor de tu amor, ese amor que le doi dìa a dìa a nuestra hija, ese amor… que nunca morira.... lo qe pasó ese día, lo recuerdo TODO como si fuese ayer y eso es lo qe màs duele... mi celular en manos de mi mejor amiga sonaba, era tu doctora de cabecera quien me comunicó qe habias fallecido.. diciendome con estas mismas palabras: "Leslie estàs en el hospital? Subè, tú esposo acaba de fallecer"... Yo en mi interior no sabia qe hacer, ni còmo reaccionar, estaba en SHock completamente... La doctora me pidió qe Yo fuese quien diera la noticia a los demàs qe habias partido.. y no sabia como... lo hice y nosè de donde saquè fuerzas.. Luego subimos al 5to. piso donde te encontrabas hace 12 dìas.. no pude entrar inmediatamente porqe estaba aterrada, sentia demasiado miedo... mi corazón latia tan rápido qe pensé qe me iba a desmayar, me quedè afuera unos segundos y luego atravesè la puerta para encontrarme con la cruel realidad... habìan màs personas contigo, por lo tanto a tu alrededor habia un biombo.. y estaba tu familia y mi familia junto a ti.. te mirè y estabas tan lindo... eso me dió tranquilidad, porqe el 7 de marzo saliste "casi muerto" de mi casa y esa carita qe tenias me marcó tanto qe hasta el dìa de hoy no la puedo olvidar... sin embargo el dia qe partiste porfin ya no tenias ninguna cosa en tu cuerpo, ninguna màquina... nada.. y eso me alivió tanto... Observaba cada parte de tu cuerpo.. y te sentia en paz... sin embargo no podia creerlo, por lo tanto no "lloré altiro"... tomé tu manito y aún tenias tu temperatura corporal.. no te solté en ningun momento.. luego me acerquè a tu carita para sentir tu "respiración"... y nada.. luego acerquè mis dedos a tu cuello para sentir tu pulso carotideo.. y nada... por màs qe movia tu cuerpo no despertabas.. y por último te abrí los pàrpados y tus ojos se daban vueltas.. y pues ahí fué cuando "Reaccionè" me desesperé y mis làgrimas no paraban de caer en ti.. comencè a decirte una y mil cosas... mientras mis papàs y cuñados me afirmaban para qe no me fuese a desmayar o qe se yo... te dije tantas cosas.. te conversaba bajito con los ojos cerrados mientras te acariciaba la cabecita y carita... me "trataba" de despedir.. pero no Podía.. nadie podría.. nunca me han gustado las despedidas.. menos si se trata de ti... te pormetí muchas cosas qe cumpliria y en eso estoi.. haciendo hasta lo imposible para cumplirlas.. ya me queda poco para egresar y espero lograrlo.. luego seguir estudiando en la Universidad.. desempeñarme en lo qe me gusta qe es el Area de Salud, dame fuerza para hacerlo porqe desde ese 18 de marzo, me ha costado muchísimo volver a entrar a un Hospital.. es algo así como un "Desafío" volver a pisar un hospital siempre me las sufro todas :( Espero no defraudarte y poder cumplir todo lo qe te prometí ese mismo día qe partiste.. después qe te dije mil y una cosa te besé.. y no qeria despegarme de ti.. no qeria irme de tu lado.. no qeria dejar de sentir tu calor qe pronto se iria.. no qeria... después salí corriendo a los pasillos y me senté por ahí y lloré todo lo qe tenia guardado en esos 12 días qe fueron tan horribles llenos de dolor... Y a un Año de tu partida sigo llorandote tanto como ese día.. con el mismo dolor qe te llega a ahogar.. y el qe se haya cumplido este primer año de aniversario hace qe sienta màs dolor.. nosè.. es como volver a recordar todo.. y duele demasiado.....

He LLegado a la conclusión qe a un año de tu partida TODO SIGUE EXACTAMENTE IGUAL... que nada ha cambiado.. mi dolor, mi angustia, sigue superandome.. me duelen qe pasen los dìas y tu no estés aquí disfrutando de la vida, de nosotras tu familia.. me duele tanto amor.. La angustia es mucho màs fuerte qe yo.. y ahora la angustia, el dolor, la soledad.. se hacen notar en mis crisis de pánico qe han aparecido hace pocos meses.. hay veces qe me miro al espejo y me doi pena... y lloro porqe sè qe tengo qe estar bien por nuestra hija, y me enojo conmigo misma porqe no logro superar tu pérdida y seguir con mi vida "normal" esqe no puedo.. mi amor tú tambien me dijiste qe no podrías... asiqe entiendeme.. porfavor... y mis màs cercanos saben todo lo qe he puesto de mi parte y todo lo qe he echo para estar "Bien" :( he vivido un año con una mascara... aparentar algo qe no se es.. es terrible, saben?.. Por otro lado Me ha costado mucho ser papà & mamà a la vez.. y nosè si lo hago bien.. pero eso trato.. de ser la mejor para nuestra hija.. la mejor.. hace un año que mi corazòn se siente pesado porqe lo llena una triste agonia... un susurro al oido me dice qe te perdì.. perdì al amor de mi vida.. perdí al mejor hombre qe pisó esta tierra.. al mejor papà para nuestra pequeña.. y la vida se me va porqe tu amor ya no està.. no comprendo como puede ser lo qe fuè lo màs dulce, ahora es lo màs triste.. tu recuerdo sige en mi.. recordandote a ti y lo que me hacias sentir.. siempre te pienso.. las 24 hrs del dìa.. es increible.. el mìsmo 18 estuve toda la tardecita junto a ti en el cementerio, no me gusta irte a ver allà.. me duele.. demasiado.. cuando llegè me dio un escalofrio tremendo y mucha pena, me sentè a tu lado, y mientras mi celular tocaba (8)Drive - Incubus(8) tu tema favorito, cerraba los ojos y te imaginaba cantandolo conmigo... me relajè mucho pero a la vez mis làgrimas caian y caian.. con la compañia de un cigarro miraba la "tumba" leia tu nombre, y no... no podìa creerlo.. y siento qe jamàs podrè.. Te conversè de muchas cosas, de todo lo qe siento y me ha pasado este año en el qe ya no estàs, sólo te pido con mucho amor qe nunca nos abandones qe estès donde estès, estès bien y cuidandonos... La Maite tiene màs qe claro qe eres su papà, de echo a todo el mundo le dice qe su papà està en los cielos apuntando con su dedito, o les muestra las fotos en las qe sales.. es tan emocionante... siempre te lo dije y te lo demostrè… de una forma u otra, con mis cuidados, con mis acciones, hasta el ultimo momento y aun despues de tu muerte... TE AMO MARQUITO CON TODO MI CORAZÓN!!!!!... GRACIAS... gracias por todo lo que nos diste en vida y aun despues de ella… gracias por compartir risas conmigo, por retarme, por llorar conmigo, por escucharme.. por amarme.. siempre fuiste y serás único... fuiste mi amigo y mi esposo (L).. y hace Un año eres mi Ángel...En este momento… lo unico que pediria… si se me concediera un deseo, es sentir ese abrazo fuerte qe me dejaba sin respiracion.. nuevamente, sentir tus besos, sentir tu calor, escuchar un TEAMO, y con ello el sentimiento y amor qe me transmitias.. en verdad que me hace falta.. demasiada falta para sobrevivir en este infierno de vida.. el jueves 19 Hubo una Linda misa para pedir por tu descanso eterno... fuè demasiado triste a la vez... demasiado :'(

Gracias a todos/as. quienes nos han acompañado desde siempre...

http://www.youtube.com/user/yeyiitha {TresCorazones&UnSoloAmor}

Ya van nueve meses...

El tiempo avanza y no se detiene ante nada... mientras pareciera que a través de un vidrio observo transcurrir los días, sin ser partícipe de ello.... esperando el momento en que tenga fuerzas para reintegrarme a lo que llamamos "vida".... el año pasado esperábamos ansiosos & con mucha esperanza qe llegase porfin aquel "noveno mes" porqe seria cuando naciera nuestra pequeña hija... Nueve meses por lo general se asocia a la vida,, relacionado con algún nacimiento,, en mi caso hoy no es así,, se han cumplido nueve meses desde que ya no estás con nosotras,, ya van nueve meses sin tus palabras, sin tus sonrisas, sin tu alegría & optimismo, tus ganas de vivir & sin tu presencia... Me es dificil vivir cada dia sin ti y saber que no puedo tocarte ni acariciarte... pero siempre permaneceras dentro de mi y nadie te podra arrancar de mi Corazón... Gracias por haber sido parte de mi vida... que bueno fue haberte dicho te amo antes de tiempo y que tu tambien lo hayas hecho... Por qué todas las cosas bellas tienen que acabar? Acaso eras demasiado para este mundo? siempre me lo he cuestionado... desde que no estás aquí para sobrevivir me alimento de nuestros hermosos recuerdos... ha sido tan amargo todo.. nada me consuela ni me conforma,, Sólo tu recuerdo me impulsa a seguir... Quedan días para las fiestas & no hay nada qe celebrar... será la primera de muchas navidades & años nuevos sin Ti, infinitamente tristes... asiqe de "feliz navidad" "feliz año nuevo" no hay absolutamente nada, onda nisiquiera quiero escucharlo... Abrazo a nuestra hija para sentirte tangiblemente cerca y tenerte presente aunque el tiempo te haya olvidado.. y el destino arrancado de mi lado.. y Dios.. no sé... prefiero omitirlo...

Te Amo como el primer día qe nació de mi corazón & brotó de mis labios...

180308 ,, esa tarde nada había cambiado, solamente mi vida, tan solo el mundo que aquel día con su respiración se paralizó...

Hoy hubieses cumplido años... ♥

Suenan las trompetas, el cielo esta de fiesta, hay un Ángel de cumpleaños y ese Ángel es Marco Antonio Valdivieso Soto un día como hoy 08 de Noviembre del 1984 nació mi Markito, Tu cumpleaños es la celebración de la vida encarnada de amor a tus prójimos, a tus amigos, familia y personas que tuvieron la oportunidad de conocer tu vida y disfrutar como muchas personas de tu valor como ser humano.

Siempre para ti el celebrar tu cumpleaños era especial, recuerdo que los cumpleaños que celebré junto a ti eran lo màximo, como siempre era tu vida, que nunca se quedaba quieta, que toda tu vida la dedicaste a lo que màs te apasionaba y era tu vida, Siempre te admiré, de echo te lo dije, admiraba la entrega por tu carrera, el esfuerzo que hacias, las ganas que le ponias, el amor con que hacías las cosas que te gustaban y como lo defendías siempre con esa entereza de alguien que ama lo que hace.

Hoy se supone que estaríamos celebrando un año mas de vida junto a nuestra pequeña maite, pero una absurda muerte súbita te quitó la vida, ayer se cumplieron 8 meses desde que caiste al hospital y nunca màs abriste tus ojitos... y hoy estoi recordandote con el mismo amor de siempre, con la misma fuerza con que estoi tratando de aceptar tu partida de este mundo y aunque todavía me cuesta aceptar yo sé que desde donde estàs me miras con ese amor que siempre me diste. Hoy le pido a Dios por tu vida que en esta tierra fue magnifica junto a nosotras, muchos decian que te fuiste feliz, ahora en el cielo seas para mi la luz que me guié el camino hacia la verdadera felicidad, gracias por tus enseñanzas de vida cada día de tu existencia.

Hoy debería ser un día feliz la celebración de tu cumpleaños seria de lo mejor junto a nuestra pequeña maite y así lo habiamos planificado, el año pasado estabamos solitos los tres en casa y te tenia una torta de regalo, cuando llegaste del trabajo te recibí a besos y abrazos cantandote el cumple feliz con la maitita en brazos y tú te reias porque yo cantaba :B pero yo feliz :$ y fué demasiado Lindo y emocionante, recuerdo que hasta me puse a llorar :'( sabes que me invade el llanto a menudo y que soi incapaz de contener las làgrimas que caen por mi mejilla al recordarte y recordar todas las cosas que pasamos es inevitable sabes como lloro con facilidad pero bueno acá sigo recordándote como siempre hubieras querido con la mejor sonrisa, todos los días me trato de levantar aunque sabes que me cuesta un mundo! pero sabes que trato de entregarle lo mejor a las demás personas como siempre me enseñaste, sobre todo a nuestra hija. Diste tanto que nunca podré agradecer a Dios el haberte puesto en mi camino...

Cuantos planes teniamos como familia, cuantas ilusiones habiamos cumplido, que deseo tan infinito tú tenias de ver crecer a nuestra maite, de vivir, de superarte, de ser alguien grande en la vida y siempre lo fuiste, siempre estabas sonriente, nunca estabas triste, siempre dispuesto y nunca decías NO... Lo importante es que donde quiera que estés, tú, Amor de mi vida, estés feliz, sonriente y saber que tú siempre estás y estarás en mi vida, en mi corazón y en todo lo que me rodea el día a día, que mis pensamientos son tuyos las 24 horas... Ay mi amor que dura ha sido la vida! Gracias a Dios que tengo memoria y vivo de todos nuestros bellos recuerdos, todos son buenos, valiosos, llenos de amor, llenos de valores humanos, tienes el corazón mas grande y lleno de bondades que pueda existir.

Hoy... me siento más sola y más triste, pero quiero que sepas que mi corazón no te olvida.. Recuerdo con amargura el día que partiste y eso no se borra de mi mente ni de mi corazón por màs que trate.. me acuerdo de todo perfectamente, me marcó tanto... Te amo como el primer dia que nació de mi corazón y salió de mis labios y te extraño como jamás en la vida lo hubiese imaginado... como dicen por ahí: "Es tan corto el Amor y Tan largo el Olvido" :( LLevo en el alma una triste alegría, tiene mi sonrisa un halo de tristeza, tú sabes que fuí alegre pero desde aquel día cuando mi cara ríe, mi alma a llorar empieza... Ha pasado el tiempo y no alcanzo a comprender por qué la vida ha sido injusta con los dos, no pudiste ver a nuestra hija crecer porque fué una decisión de Dios... Al cerrar mis ojos empiezo a recordar tu carita hermosa y tu dulce voz cuando me decías: "Te Amo Mi ChanChita, jamás te dejaré sola" y tú me pedias que jamás te dejara solo... y esque nos amabamos tanto, alguien lo pudo notar?... me costó tanto encontrar a alguien que realmente valiera la pena para perderlo de un momento a otro y eso me tiene hundida... Hoy he recordado, esposo querido, un año y seis meses felices que pasé contigo, y ahora a ocho meses de tu partida junto a nuestra hija yo te bendigo...


Cerraste los ojos a la Luz de la Vida y Los abriste a la Luz de la Esperanza, Protégenos por siempre mi hermoso Ángel...


Aquí hay un video que hice para mi niñito lindo..

El mundo al revés

Desde que te fuiste no hay diferencia entre invierno y verano.. entre un mes y otro.. Los días son largos y planos.. dejaron de existir los matices..... Eramos tan felices amor... conocimos juntos la simpleza de la vida... y agradecíamos cada instante de alegría... Disfrutabamos cada instante de amor... Existia el arcoiris en nosotros como le llama una amiga :( .... Este camino sin ti ha sido muy difícil y he sentido muchas veces las ganas de parar el mundo y desaparecer, pero jamás bajaré los brazos... porque sería un insulto para tu memoria....... mi niño precioso, estas fotos corresponden a muchos de nuestros Lindos momentos vividos... Te amo y me haces mucha falta..... sobre todo ahora que sufro en silencio. Pronto estaremos juntos...



Tu Yeyi ( ♥ )

Desde tu estrella... ♥

Hoy nuevamente, contemplando el anochecer desde mi ventana, vuelvo a escribir una carta para tí, y a pesar de saber que nunca te llegará, se que tú, desde tu estrella la podrás leer y te gustará... Siento una dulce paz, me siento extraña, mirando la luna, cuya luz atraviesa mi ventana y me embriaga de esa dulce sensación de calma, ojalá pudieras a mi lado estar, ojalá pudieramos nuevamente juntos contemplar un nuevo amanecer... Estoy sola, pero siento tu presencia muy cerca de mi, tu imagen se refleja en la luz que la luna derrama sobre mi ventana, y el viento cálido de la noche me acaricia suavemente como si fueran tus manos, mantengo intactos mis recuerdos, y si pudiera pedirle a una estrella un deseo en una noche cualquiera le pediría volver a estar contigo, le pediría simplemente que nunca te hubieras ido, y de nuevo tendría una esperanza, pero sé que tan sólo es un sueño, porque mirando a las estrellas podría pedir mil deseos, y siempre todos me llevarían a ti, a tu recuerdo, porque en mis sueños siempre estás tú... Sé que nuevamente amanecerá y con la llegada del sol se marcharán las estrellas y la luna se esconderá, y aunque te seguiré amando desde lo más profundo de mí corazón, volveré a mirar al frente, caminaré despacio pero firme sin mirar atrás, levantaré el vuelo una vez más y seguiré viviendo, más cuando la noche caiga nuevamente desearé que vuelvas, seguiré aquí, esperando amaneceres.... Ya falta poco para los 7 meses Sin ti mi amor y te extraño màs que Siempre...

Aquel día...

Aquel día aún lo recuerdO con mucho dolor... Pareciera que fue ayer, el vacío de sus ojos, el silencio en su voz. Todo era como siempre, pero en su corazòn sólo habia ausencia, el tìpico Latir al que me tenìa acostumbrada se esfumò para SIEMPRE.

Nada había cambiado, solamente mi vida, tan solo el mundo que aquel dia con su respiración se paralizó...

18 - Marzo - 2008 ... Un nuevo ángel ha subido a los cielos...